Korridorium

♫ Dance Dra­gon Dance (Intro) ♫

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Ich betrete den Kor­ri­dor. Du läufst mir lachend und mit offe­nen Armen ent­ge­gen. Ardi­nea! Ich erkenne dich an der wil­den Farbe dei­ner Augen.

♫ Wabe-Sabi ♫

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Ich im Kor­ri­dor,

trag Kamin­holz zum Salon:

Warm war’s nur mit dir.

Ich – im Kor­ri­dor

ama­ryl­lis­duft­um­flort –

wünsch dich mir zurück.

Ich, im Kor­ri­dor,

häng nun doch das Foto ab:

Bist so lang schon fort.

Ich im Kor­ri­dor?

Ruft mich nicht das Mond­licht raus?

Wor­auf wart ich noch?

Ich im Kor­ri­dor:

Hab ganz plötz­lich dich im Arm,

ob wohl …? Nur im Traum!

♫ Los rato­nes bai­lan ♫

8/398

Ich betrete den Kor­ri­dor. An die Türen zu bei­den Sei­ten sind kleine Bret­ter gena­gelt, in die jemand grob mit einem Mes­ser Wör­ter geritzt hat: »Schlucht« lese ich auf einer, »Horn« auf der zwei­ten, »Sie­de­be­cken« auf der drit­ten und auf der vier­ten »Hohl­raum«. Auch die Tür am Ende des Kor­ri­dors ziert ein sol­ches Brett. »Die Aus­er­ko­rene« steht hier, und mit einem Mal brei­tet sich ein pri­ckeln­des Glücks­ge­fühl in mir aus. And­reia! Ich hatte die Suche schon fast auf­ge­ge­ben. Ein Zet­tel ist unter das Brett geklemmt. Sofort erkenne ich ihre schön geschwun­gene Hand­schrift. »Bin gleich zurück.« Das »gleich« ist durch­ge­stri­chen, und dar­über steht nun »einst«. Egal. Ich werde war­ten. Bestimmt hat sie von ihrem Zim­mer aus eine hüb­sche Aus­sicht.

♫ Upp­göt­vun ♫

24/398

Ich betrete den Kor­ri­dor. Hier woll­ten wir uns tref­fen, wenn wir uns ver­lie­ren soll­ten. Und tat­säch­lich: Auf der Fens­ter­bank steht die Urne.

♫ Herz­zer­rei­ßend glei­ßend ♫

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Ich betrete den Kor­ri­dor, oder bes­ser gesagt: Ich schwebe hin­ein, noch etwas unge­lenk mit den Flü­geln schla­gend. Der Kor­ri­dor ist rund wie ein Bohr­loch. Türen kann ich nicht erken­nen. Am Ende erwar­tet mich ein über­ir­di­sches Strah­len, das mich mit tie­fer, süßer Sehn­sucht erfüllt. Ich flat­tere und ver­su­che, schnel­ler vor­an­zu­kom­men. Wabernde Umrisse in dem Leuch­ten vor mir las­sen mich an Freunde und Geliebte den­ken, die ich schon lange ver­ges­sen habe. Ich eile voran. Obwohl: Sollte ich nicht noch ein­mal zurück­bli­cken? Habe ich viel­leicht etwas uner­le­digt zurück­ge­las­sen?

Oh, und ob!

Idre­ana!

Noch habe ich sie – in all den Kor­ri­do­ren, hin­ter den zahl­lo­sen Türen – nicht wie­der­ge­fun­den! Ich wende mich um, auch wenn es schwer­fällt, zurück zum Anfang des Tun­nels. Das ver­füh­re­risch schim­mernde Licht hin­ter mir wird schwä­cher, und ich kann die Ent­täu­schung der dort auf mich War­ten­den spü­ren.

Es tut mir leid.

Aber ich habe ihr mein Wort gege­ben!

♫ Why I Do What I Do When I’m Done ♫

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Ich betrete den Kor­ri­dor – mein Spie­gel-Ich einen Wald. Ich gehe die vie­len Türen ent­lang – mein Spie­gel-Ich beob­ach­tet einen Specht. Ich drü­cke vor­sich­tig eine der Klin­ken her­un­ter, doch die Tür ist ver­schlos­sen – mein Spie­gel-Ich streicht über die Rinde einer Eiche. Ich kratze mich, wo es mich unter der Strumpf­maske an der Nase juckt – mein Spie­gel-Ich lauscht dem Rascheln der Blät­ter in der leich­ten Brise, die durch die Baum­kro­nen weht. Ich ver­ste­cke mich hin­ter der manns­ho­hen Pflanze, die im Kor­ri­dor steht, als sich eine Tür öff­net, einer der Büro­kra­ten her­aus­tritt, ein Fens­ter öff­net und sich eine Ziga­rette anzün­det – mein Spie­gel-Ich hört Schritte näher­kom­men. Ich schlei­che mich hin­ter dem Rau­cher vor­bei und schlüpfe durch die offene Tür in sein lee­res Büro – mein Spie­gel-Ich schließt die her­an­ei­lende Geliebte in die Arme. Ich bringe den Spreng­satz unter dem Schreib­tisch an und stelle den Zeit­zün­der auf zwei Minu­ten – mein Spie­gel-Ich fin­det ein wei­ches Moos­pols­ter für sich und seine Ean­dria.

♫ Tjot­jog ♫

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Ich betrete den Kor­ri­dor, einen Blu­men­strauß in der Hand. Damit winke ich zehn Minu­ten lang in die Web­cam des Insti­tuts (die eigent­lich auf die Kaf­fee­ma­schine gerich­tet ist). Die Kamera schickt näm­lich nur sechs­mal die Stunde ein Bild um die Welt und zeigt lei­der nicht an, wann. Aber ich will unbe­dingt drauf sein. Am Anfang lächle ich noch, habe aller­dings schon nach weni­gen Minu­ten das Gefühl, inzwi­schen eine Fratze zu zei­gen. (Dass ein for­cier­tes Lächeln phy­sio­lo­gisch Glücks­ge­fühle her­vor­ru­fen soll, kann ich nicht bestä­ti­gen.)

Na, Haupt­sa­che, du erhältst auf diese Weise, zwei Kon­ti­nente ent­fernt, pünkt­lich mei­nen ver­spro­che­nen klei­nen Valen­tins­gruß.

♫ Kein Orm ♫

107/398

»Ich betrete den Kor­ri­dor« steht oben in mei­nem Heft. Alle ande­ren schrei­ben flei­ßig. Ich starre auf meine kra­ke­li­gen Buch­sta­ben. Ana tritt zu mir ans Pult – unsere Deutsch­leh­re­rin, die möchte, dass wir sie mit Vor­na­men anre­den, aber ich sage lie­ber »Frau Ried« oder am liebs­ten über­haupt nichts, wenn sie so vor mir steht und ich sie rie­chen kann, dass mir ganz komisch wird von ihrem Geruch nach fri­schen Äpfeln, und mein Mund wird ganz tro­cken davon.

»Lass dei­ner Krea­ti­vi­tät freien Lauf, schreib ein­fach, was dir dazu ein­fällt«, ermun­tert sie mich. Ich bli­cke starr auf mein Heft, weil ich weiß, wenn ich sie ansehe, dann pas­sie­ren ganz selt­same Dinge mit mir, und ich werde ganz rot und muss plötz­lich stot­tern und so.

»Na los schon! ›Ich betrete den Kor­ri­dor.‹ Und dann ein­fach wei­ter, was dir so in den Kopf kommt.«

Ich setze den Stift aufs Papier. Er zit­tert. Hof­fent­lich merkt sie es nicht. Ich fange an zu schrei­ben. Frau Ried wen­det sich ab. Ich schreibe und schreibe. Immer das­selbe, immer den glei­chen Satz.

»Ich betrete den Kor­ri­dor. Ich betrete den Kor­ri­dor. Ich betrete den Kor­ri­dor. Ich betrete den Kor­ri­dor. Ich betrete den Kor­ri­dor …«

♫ Mjúk við­koma ♫

124/398

Ich betrete den Kor­ri­dor, den ich in den letz­ten Wochen schon so oft betre­ten habe. Hin­ter die­ser wei­ßen Tür dort liegst du, und eine Maschine hilft dir beim Atmen. Plötz­li­che Gehirn­blu­tun­gen haben dich bin­nen weni­ger Stun­den ins Koma fal­len las­sen, und die Ärzte mei­nen, in dei­nem Kopf sei zu viel zer­stört, als dass man hof­fen könnte, eines Tages wachst du wie­der auf und bist wie­der ganz die­selbe.

Ich halte deine Hand. Das Blub­bern und Zischen der Herz-Lun­gen-Maschine hat etwas Beru­hi­gen­des und Medi­ta­ti­ves – aber erst, seit­dem ich mei­nen Pro­test gegen all das hier, meine Wut, mein Unver­ständ­nis, meine Ver­zweif­lung und mein Hof­fen auf ein Wun­der end­lich los­ge­las­sen hatte.

Wenn wir allein sind, erzähle ich uns leise von unse­ren gemein­sa­men Erfah­run­gen, den Rei­sen, den Fil­men, die wir gese­hen haben, Fei­ern, Semi­na­ren und Tref­fen mit Freun­den – oder ein­fach nur von klei­nen skur­ri­len All­tags­er­leb­nis­sen, die mir in den Sinn kom­men. Manch­mal spiele ich auf dem klei­nen Cas­set­ten­re­cor­der auch deine Lieb­lings­mu­sik ab.

Men­schen lei­den und ster­ben auf der gan­zen Welt – stän­dig. Warum tut es mir so weh, dich hier lie­gen zu sehen, wäh­rend all die ande­ren mir gleich­gül­tig sind? Fast unhör­bar leise stelle ich dir die Frage, stelle mir vor, du könn­test zu mir spre­chen, und du sagst: Ich leide nicht – du lei­dest.

Und dann, einige Augen­bli­cke lang, ein paar Atem­züge der Herz-Lun­gen-Maschine lang, ist es, als wür­dest du meine Hand hal­ten und mir mit dei­nem stil­len Ein­fach-nur-Dasein Trost, Mut und Hoff­nung geben.

Heute schal­ten sie die Maschi­nen ab, und du wirst in ein Hos­piz ver­legt. Ich habe ein gemüt­li­ches klei­nes Zim­mer für dich aus­ge­sucht: Durch das Fens­ter sieht man Bäume, und man kann die Vögel sin­gen hören, obwohl es mit­ten in der Stadt liegt.

Es wird dir gefal­len.

Und wenn du nicht mehr magst, kannst du gehen. Ich halte zwar immer noch deine Hand, aber ich halte dich nicht mehr fest.

♫ Sage in a Gilded Cage ♫

129/398

Ich betrete den Kor­ri­dor des Pup­pen­hau­ses, um zur Küche zu gelan­gen. Die Uten­si­lien dort sind lächer­lich über­pro­por­tio­niert, doch ich will nicht gänz­lich ver­ro­hen und mir mein Essen, statt es mir ein­fach ins Maul zu schau­feln, so weit es mir mög­lich ist zube­rei­ten. Wenn ich schon wie unzi­vi­li­sier­ter Wald­mensch aus­sehe, möchte ich wenigs­tens inner­lich und in mei­nen All­tags­hand­lun­gen eine gewisse Würde bewah­ren.

Denn seit mich meine Kur­ti­sane mit einem Voo­doo-Zau­ber ver­hext und auf Däum­lings­größe geschrumpft hat, bin ich auf Gedeih und Ver­derb ihrer halb­wüch­si­gen Toch­ter aus­ge­lie­fert, die mich als Spiel­zeug betrach­tet und zu ihrem Zeit­ver­treib alle mög­li­chen Kunst­stü­cke vor­füh­ren lässt. Obwohl ich das Pla­kat, das ich mit dem Wort »Hun­ger« bemalt habe, fast täg­lich aus­rolle und vom Schlaf­zim­mer über die eben­falls halb auf­ge­schnit­tene Ein­gangs­halle hin­un­ter­hän­gen lasse, denkt sie nur hin und wie­der daran, mir ein Salat­blatt oder einen Obst­schnitz ins Ves­ti­bül zu legen.

Schlim­mer als die Toch­ter aller­dings ist die Mut­ter, die mich nachts manch­mal heim­lich holt und sich mit mir ins Bett legt. Es ist, abge­se­hen von ihrer gro­tes­ken Rie­sen­haf­tig­keit, fast wie damals, nur dass sie mich jetzt zwingt, über ihren nack­ten Leib zu wan­dern und ihr alle an unge­eig­ne­ten Stel­len sprie­ßen­den Haare her­aus­zu­rei­ßen. Für mich bedeu­tet das müh­same Fuß­mär­sche und Schwerst­ar­beit – und ist umso demü­ti­gen­der, weil sie so für ihren neuen Lieb­ha­ber noch begeh­rens­wer­ter erschei­nen will, wäh­rend für mich kein Mes­ser scharf genug ist, um mich zu rasie­ren oder auch nur die inzwi­schen bis zu mei­nen Knien rei­chende ver­filzte Mähne zu kür­zen.